爱有的时候，是一件令人沉沦的事情
明明很想哭，却还在笑 明明很在乎，却装作无所谓 明明很想留下，却坚定的说要离开 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福 明明忘不掉，却说已经忘了 明明放不下，却说他是他，我是我 明明舍不得，却说我已经受够了 明明说着违心的假话，却说那是自己的真心话 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头 明明已经无法挽回，却依旧执着 明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的 明明这样『伪装』着很累，却还得依旧....

所谓理智和决心，不过是可笑的、自我安慰的说话

愛是有安全感,又沒有安全感

爱是一种震撼，也是一种无力感
如果说时间是一剂良药，可以抚慰伤痕累累的心、那么，这段爱情并不能叫做刻骨
如果不自欺欺人，时间定是一坛老酒，历久弥香，苦涩甘甜

人的死亡率是100%，终生后悔的概率是80%，两人相遇的概率是0.00478%
成为情侣的概率是15亿分之一，表白失败概率是70%
分手到复合的概率是83%，而两人走到最后概率是3%
遇见本就是概率极小之事，你要知道爱情里最大的遗憾
绝对不是我们最后没有结果，而是当我后来想到你的时候
我发现居然没有尽我全力......

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逃避，是我最喜欢用的方法。可总有必须直面恐惧的时候。渴望陪伴，又不敢脱离孤独，自卑却又自负，人的本质就是矛盾的吧。真正的我只会空于感叹，为了不被别人讨厌，就不能表现出来。可是那又如何，我又会觉得一切是虚假的了。就像是伸手去抓住阳光，只能获得一片空虚。人生虚度十余载，就像一场虚幻飘渺的梦。想脱离却不敢逃离，仅仅是害怕醒来，害怕面对现实，害怕梦中的美好破碎。就这样因小失大，却还是对梦中人上了瘾。我确实不必在意任何事，但我无法不在意。最后得出的结论只有It’s all my fault. 我就是懦弱啊，就是多愁善感，自卑敏感，固执己见。很抱歉，没人生来就是完美的。

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可以确定的是，在遇到我以后，zw改变了很多，他开始学会去关心别人，也学会了服软。终于这次，我赢了。这次和好以后，就永远不要再吵架了好吗？因为，我真的很喜欢很喜欢他啊，他有着高高瘦瘦的身材和我最爱的直角肩，他戴着黑框眼镜，他好听的声音，他漂亮修长的手指，和手臂上的青筋，他的淘气和幽默，他工作时的认真态度，他端正秀气的笔迹，永远是纯净的少年模样。他就是我一直在找的那个少年啊。他总算还有点良心。我想这大概就是量子纠缠，离职以后，我时不时还会想起zw，脑中一闪而过的念头，却从来不敢想与他发生什么，压根我觉得自己不配，总觉得以后不会再见了。可是有一天，我的男孩，突然失而复得。这巨大的慌乱与喜悦。两情相悦是世界上最美妙的东西。错过了18岁，我以为自己一辈子也不会有这种机会了。zw，我很喜欢你，很喜欢很喜欢，你的存在，让我觉得自己还活着，让我觉得这世界还有值得让我留恋的东西。我心里很久很久没有放过烟花了。我永远也忘不了那一天，我们久别重逢，四目相对，我的世界突然亮了。我以为自己已经在世界的某个角落里被命运遗忘，我将永远枯萎。可你的出现，点亮了我。zw，我期待明天，我期待接下来的日子，不要让我失望。
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莫名其妙的匹配

变成了遇见

偶尔会被影响

也许

对一半来说只是一种习惯

而当我们遇见的时候

那种感觉却是惊喜

我们都各自做着内心最真实的自己

只是

两个不同频率的人

突然间的碰撞产生的新鲜感而已

至于这种感觉能持续多久

谁都无都无法断定！

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人生总是会面对无数的不可预测的事情 这几年轰轰烈烈的疫情让人又开始的恐惧变成了轻视 现在夜里4：12分 我在等着做核酸 因跟阳性患者密接原因被拉往酒店隔离 希望有惊无险。
闷了3-4年 也终于给自己放了2.5的假期 虽然只在房间里呆着 也感觉无比放松 让自己有时间来整理一些事情 日常杂乱的思绪正好整理一下 也是个难得的机会 没有目的性的假期反而难得.

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